fackreals-blog
51 posts
Latest Posts by fackreals-blog
Майские праздники канули, пожалуй самое большее что я сделал за выходные. . . перебрал стойки на передке. Мёртвые наглухо, и пружины на 3см. Просели.
Натер полироль, салон в порядок). Маслице осталось заменить с зарплаты. . . Как никак, в этом году 3го Марта был юбилей. 10лет как я владею этой машиной. Наверное нет ни единого места куда бы я не залез за эти года. Всю перебрал, перекрасил. С гордостью скажу. . . Я управляю машиной своей мечты. Хаха у меня еще прав небыло, я уже знал какая у меня будет машина). Вот кто действиьельно ниразу меня не предал, и не подвел. 😍 Акула, твое стальное 6и целиндровое сердце, и этот раскосый взгляд))). Очаровало меня с первого взгляда, и на всю жизнь).
Дорога домой. Кексик на перекус, и запить водой. И снова пятница. Долой улыбку, и маски. Пятница, день контрастов. Мой самый любимый день, иногда становися самым ненавистным. Дома никто ждет. Ванючий но такой родной спортзал. Вот куда я пойду. Никаких гулянок и ли вечера с любимой. Дома после спорзала поем, сделаю как обысно вкусный кальян с чаем. И пойду дымить смотря на звезды. В полумраке балкона есть что то особенное. Одиночество и 4 стены. Ненавижу пятницу! Потому что дома никто не ждет, потому что завтра никуда не надо.
Идеальный день выходного. Проснулся позавтракал и принял душ. Убрался дома. Съездил отвез маму на дачу, и сходил в спортзал. Прокатился в закате под любимую музыку. Забил кальян и сделал вкусный чай. Пригласил друга на кальян. И всетаки странно жить одному. Странно когда ты один, мечтаешь о той что будкт рядом. Свой человек. . .отзовись! Где ты.
Работа, мысли. Привет моя эмоциональная свалка.
Мне вроде грустно, но не получается грустить. Хочется общаться, влюбляться дарить тепло заботу. Но не ходить потом с разбитым сердцем. Нехочу! Переходить на темную сторону!
Стоит девушке заинтересоваться мной, все ок. Но стоит появить интерес в ответ. . . они сразу сливаются. Хахах словно им не нужно никакое внимание. Сами себя жалеют? Что не так. Пытаются сделать из открытого сердца монстра. Поселить черное сердце в грудь, создать Кая! И вечно . . . страдать. Неужели так сложно ответить взаимностью. Просто взять и написать какую нибудь историю, забавный момент или поделиться фото))). Это приятно, в обе стороны. Ответить на взаимность.
Пиздёж, неуважение, и ебаные мрази. . . правят миром. Плохая палитика девушек похожа на душевного панка!
Если в сердце близкого тебе чисто. То надо обязательно там насрать. Иначе не пробовали?
Или рискуете остаться счастливыми до конца жизни.
Еще один очаровательный денек. Покушать, поспать и с удовольствием сходить в спортзал. После снова покушать и еще поспать. Ммм- класс. С утра сгонял в стоматологию, зубик сделал. Вкусный чай кальян). Ммм прогулялся, попил вкуснейший эспрессо. Как жалко что выходные заканчиваются. Впереди рабочая неделя. Эмоциональный фон выпровился от загрузки в спортзале и сна. Можно идти дальше).
Воспоминания.
В тот солнечный день она хотела кататься на велосипеде. Я забрал ее велосипед из старого гаража ее дедушки, и привез в свой. Накачал колеса, заменил педаль. Смазал цепь и оси. В какой то момент стоя за спиной, и наблюдая как я привожу в порядок ее велосипед. Она сказала. Господи. Дал же бог мужика. Тогда я улыбнулся в сердце. Доделал работу и отдал ей. С улыбкой она радостно помчала по улице. Тогда смотря на эту азарную рыжую девченку, которая мчалась на велосипеде по улице. Все решил. Она будет моей женой.
Еще разок в спортзал сходил). Прокачал ноги и руки. Один минус токой жизни. Кушать хочу постоянно).
Сейчас поужинаю. Забью чашечку и пойду на балкон . кальян и еще 1 день канул в лету.
Трудно описать то чувство что овладело мной. Можете назвать это алчностью. Или жаждой познания. Или еще как то. . . Глупость, или невозможность передать путь длинною в жизнь. В какой то момент к нам в руки попадает знание. Будь то книга, или совет. И это знание в корне меняет наше восприятие мира. И вау, это то чего так нехвотало. Причем все эти знания открыты, доступны, и были так близко. Протяни руку и возьми. Вот они. Я полагаю проблема заключается лишь в понимании сути. Как найти в этой груде мусора, всемирной паутины действительно ценные знания. Не размытые отрывки рилсов сосцсети. Нееет. И не цитаты вырванные из контекста на фоне красочной картинки. Все это сто раз пережовано массой. Путь пройденый в поисках чего то действительно ценного. И вот оно найдено. Что заставляет нас хранить это в тайне, считая себя умнее остальных. Или мы готовы поделится этим. Может быть это тот самый путь? Та груда мусора что пришлось переворошить в совокупности своей для многих становится ценным. Или вы действительно нашли то самое. . . Причем оно не обязательно ценно для другого. Эврика воскрикнешь ты. Другой лишь прощепчет, обыденность.
Для каждого оно свое. Какое знание стало для тебя определяющим, опиши его, напиши сообщением или комментарии. Это чертовски интересно). Пожалуй я знаю за какой жемчужной, в этот раз я нырну в бездонный океан чужих сознантй. А ты?
И снова я делюсь мыслями в пустоту. Я не просто так выбрал эту платформу. Здесь меня никто не узнает. И тут я оставлю всю свою боль, надежды и мечты.
Чтож, еще один скучный день одиночества. Вот интересно что бы я делал без сноуборда и спортзала. Нет, правильней сказать пора в спортзал. Либидо начинает повышаться, а с ним и нервное напряжение. Много думал, размышлял. Прошло почти пол года, как она ушла. И я еще на что то надеюсь. Глупец. Что дальше? Я поставил на кон все, хочется плакать. Вот только слез не осталось. Как дальше существовать. Я всегда думал, пока смерть не разлучит нас. Просто пиздец. . . внутри дыра размером в бесконечность. Зачем ты так?
А еще ))). Понял что нравится современные поэты и их агресивная риторика. Понял что когда хочу поделиться смешным или интересным рилсом, мне некому его отправить. Ровно как и поделится тем что внутри. Порадовал себя новым калаудом). Схавал шавуху по дороге домой). Посмотрел интересный фильм). Цитата из фильма, заставила улыбнуться. Точнее смеялся от души на пол вагона пока ехал домой. "Зачем дарить анонимно, что бы выглядеть благородно, когда об этом все узнают".
Верх цинизма, или отсутствие наивности.
Покушал пельмешки забил чашечку персиковым табаком и на балкон).
Вот тестирую калауд под вкусный чай).
Сегодня звездное чистое небо). И растущий месяц. Грустненько, одиноко. Где теперь моя-Сихайя.
Еще денек в копилку. Обожаю дождь).
Сидел кушал сегодня за обедом, в столовой на работе.
Очень девочка понравилась, в очереди на раздачу стояла.
Глазки карие карие. Волосы цвета осенней соломы выбираются из пучка на затылке. Кожа светлая. Стоит с подружайками коллегами, что то обсуждает. Поел ушел. Понял что буду жалеть если не подойду. Дело в том, мне очень редко заподают девченки с первого взгляда. Ну вот очень очень редко. Жена так запала в свое время, но она ушла.
Короче вернулся я в столовую, набрался смелости. . . сейчас или никогда! Растолкал всех подружек, и подошел. Диалог приметно такой. Привет, очень понравилась, давай дружить. Растерялась, улыбнулась, глазки забегали. Говорит это шутка такая. Причем сегодня первое Апреля). Я отвечаю. Нет не шутка, номер запиши. Она. . . память плохая. Я, ну как хочешь. И ухожу.
Понимаю что такой себе подкат. Но я хотел сделать это и попробовать. И оказался в выйграше. Чел да тебя отшили, и пофигу. После я ощутил необычайный прилив удовольствия, и удовлетворения. Пускай мне отказали, но. Чувство неизвестности, и сожаление о несовершенном, упущенном ушло. Еще час ходил улыбался. Заряд бодрости и положительных эмоций. Чтож отличный дождливый денек. С работы в спортзал, оттуда в кафе. Суп покушать, и домой спать. Оу, заскочить твороженной массы купить)))).
Пожалуй и эти мысли я оставлю тут. . .
Я добр сердцем. Для вас совершали хотя бы небольшей подвиг ради любви? Такой как вы совершали не раз для тех кто дорог. По настоящему. Без фальши, как есть.
Пускай это по детски. Но сука. . . все только забирают.
Обижанный ребенок, пускай.
Меня дважды через прогиб, отпракинули вместо счастья. И это только в крайней стори. Не считая череды потерь жизни.
Знакомый сказал, а ты не думаешь что она тупо ждет. . . ответил что даже нехочу думать. Мне больше нечего отдать, кроме своей жизни. Если любит все исправит я нехочу это терять. Да и непоймет , на сколько все серьезно. . . пока не задумается о том что совершила. Я ему ответил. Играя в эти игры ты рискуешь остаться крайним бро. Это может быть величайшей жертвой ради любили. Или величайшей глупостью.
Ps. И сам себе в мыслях добавил. . .
Хватит ныть бро. Ты уже сам себе не нравишься. Это плохо. Возвращайся. Тебе когда то сказал твой ангел хранитель. "Не смей уходить в себя". Вот и не уходи.
Зарекся, соответствуй. И не надо мне жалости. . . ровно как и помощи. За которую спростят в тройне. "Душа воспитанная болью, смущается от счастья". Но искренне желает этого.
Быстрей бы домой. Кушать то как хочется. Поем, а там кальян, чай. Молчаливый покой, и звезды.
Утро, солнце а меня уже все заебало. До слез сука. Каждому надо поторговаться высосать все до последней капли, ради чего? Что бы дать взамен крохи внимания. Но то ведь не справедливо. Если вместе то до последнего всдоха. . . так что бы все без остатка. И тогда. Только тогда обрести настоящее счастье. Отдав все ради единственного шанса.
А еще, я сегодня молодец). Кота навестил))).
Сделал все дела. И. . .даже помыл машинку). А на десерт сгонял в спортзал, и побаловал себя шаурмой. Время еще только три дня, наверное посплю. Честно есть еще пару мелочей. Но так трудно себя заставить после всего этого объема. Пока пил чай и курил кальян на балконе. Выучил почти все созвездия которые видно). Хм классно).
Ну а сейчас просто чилл в восересный день).
Ездил с работы, приметил девчушку. Тоже в 5/2 катает издалека. Познакомился, улыбка очаровательная. Общаться понравилось. На следующий день узнаю что есть парень. Я то на кольцо смотрел. Точнее его отсутствие. Чтож, ретировался. Не по пацански это, к чужим подкатовать. Был хороший день, стал хуевый. Пятница. Что делать куда идти, не знаю. Хоть в петлю лезь. Еще это пробкка с работы в общественном транспорте. Очаровательно. Вот говорят девченок много, что то неверится. Такое впечатление что это всемирный заговор. Может это я такой привиреда. Но. . . либо с парнем либо хуй забившая на себя, люби такой какая есть. Чтож, главное с ума не сойти. Интересно на какой день воздержания поедет крыша). Приеду домой Кальянчик сделаю пожалуй. Чай звезды, небо и вкусный чилл. После поем что нибудь, спать. Завтра много дел бытовых, хорошо. Но грустно.
Мой индикатор что пора в спортзал. . . тремор в брови. Бровь дергается).
Выброса энергии нет, как аскет затворник епт. Так что сегодня в зал. Понимаю что насилую себя, но ничего не могу поделать. Что дальше? Добрыми делами, вымощена дорога в ад. Нет бы хоть девушка была, супчик там после работы. Приласкать. Макароны с тушенкой, и густое одиночество. Красиво сказано. Пока есть более перспективный, о былом не вспомнят. Пережить. Да что там переживать. На выходных снова ебашим, только в другом месте. Денежку никто за тебя не заработает.
Фууууух всё-таки спортзал это замечательно). Мысли ушли, желание тоже поутихло разум чистый. Можно и спать ложиться).
PS. 75 кг. Надо еще килограмма 3 хотя бы.
Спокойные выходные, почти отпуск. Выспался, дома убрался. Кушать приготовил. Машинку помыл, заправил. Коту укол сделал. В спортзал сходил. Вымолся, побрился выспался. Сходил прогулялся с одноклассником. Покурил кальян с хорошим знакомым. Попил кофе с родственником. В общем и целом, ничего толком не сделал, но очень отдохнул. Быть одному не страшно. Страшно привыкнуть быть одному. И Поистине мастерство пройти по самому пределу, и вернуться в социум.
«Одиночество — настоящее одиночество, без всяких иллюзий — наступает перед безумием или самоубийством».
Пятница это мой самый любимый день). . . и так поучилось что пятница стала личной, еженедельной пятницей 13го. Когда ты приезжаешь домой тебя встречает любящая семья? Или четыре стены на пару с вязкой пустотой. Интересно а ты знаешь что такое вакуум одиночества? И чем он отличается от уединения. Я действительно наверное стал черствым куском говна. Думаешь легко... ниразу. Зато всегда можно стать толерантным, и тупым. Люди к тебе потянутся. Зачем надо было взращивать во мне справедливость но при этом не снабдить большей дубиной? Я уже не знаю зачем живу. Все самое лучшее забирают из моей жизни. Стоит обрести надежду, иллюзию будущего счастья. Как то то независимой властной рукой забирает у тебя это. И что мы имеем. Вакуум одиночества. Ни детей ни семьи. Лучше я напишу это здесь. А в глаза никогда не отвечу то что внутри. Счастье если ты есть, намекни так что бы я понял. Выносливости не занимать. Я допру как трактор до своего. Выдержу все и пройду там где другие отступили. Заберу свое крепко прижму. . . и пойду дальше. А ты. Ты главное держись за меня, и слегка подтолкни словом. Я могу. Потому что не впервой шагать там где нас мало. Просто не знаю зачем, и для кого. Кто то скажет для себя, это прекрасно. Но со временем. На сколько глубока твоя мысль? Без внешнего одобрения внутренний рост безсмыслица. И нет я не забил на себя, наоборот. Не жалея пока не згорю.
И на последок "Зло правило, добро исключение" .
Запарафинил доску, приготовил покушать. Сгонял закрыть сезон. Снег лед. Кататься классно. Но, падать очень больно. Приложился затылком, чуть кисть не сломал. В остальном порядок. Погрустил о бывшей. Поехал домой. Лег сразу спать. Ночью трясло температурило. Все болит, заболеваю походу. Думаю чайку с имбирем заварить). Ищу жену. Если ты это читаешь, пиши).
Все, снова хондра одолевает. Запарафиню доску, на + с фтором, и может покатаюсь завтра. Что то подразбит. Поспать бы еще. Тёща звонила. Странно это все. Перцев дала. За дочку ничего не сказала. Эх тёща давно бы мозги своей дочери промыла. Хотя у меня почему то мысли что у жены уже давно другой и все хорошо.
Я ей росток авокадо взамен подарил. Тесть рыбки подогнал. У меня черепахи дома живут, я их кормлю рыбой. И все вроде хорошо, и молодцы. Вот только глаз щиплет что то. Не стал задерживаться.
Один знакомый, который здесь подписался на меня. Сегодня многому меня научил, и главное. Всегда отдыхай от работы. Я по своему его понял. И когда снова буду работать, сделаю это еще лучше чем мог. Спасибо тебе. А еще у меня прорасло авокадо)))))!. И маленькая божья коровка сразу надо себе новый дом). Поспал, сейчас пойду чайку заварю и кальян сделаю. Тревожно мне, переживаю, хотя и не должен. В понедельник все закончится.
Сегодня понедельник.
Оставлю свою боль тут. С каждым днем все легче быть одному. И все страшнее за себя. Я долго думаю о нас. Любила ли она меня. Подвернулся лучший вариант чем был, и только. Лишь краткий миг, пожалуй да. Давольно. Вспомнить все что было между строк. Я тупо навязался. И сейчас решил продолжить. . ? Уж лучше обознался. Шаг сделан, но напрасный. Я стал хорошим для неё уроком. И все что так хотелось мне. Она подарит ненароком другому, сердцу. Но не мне.
Кальян, вкусный чай, и небо . . . затянутое облаками.
Мдаааа, 7 Марта, пятница. С утра соседка занесла букеты на работу. 7шт. Закинув доску в авто. Я помчал на работу. Шашки по дороге. Настроение класс. В итоге ребята с моего отдела один отпросился, и даже денег не скинул. Не ем, не поздравляю, не плачу. Ну и ладно. Второй заболел. Это 8 марта получается организовал я. Чем полностью доволен. Скажу что вышло на 5+. Коллеги оценили). Трое ребят с соседнего отдела помогли дотащить пиццу и букеты. Поздравили на ура. В 11 отписали что вручили еще подарок коих было 2. Сказали улыбнулась. Хорошо. Думаю ей полегче стало. Да и мне не так тяжко. Люблю делать приятное для тех кто меня окружает. Всю работу потно но успел. С стливым фейсом помчал на гору. Как оказалось на следующей неделе горнолыжка тоже работают. Значит еще покатаем на сноуборде. Доска катит на 5+ парафин делает свое дело). Встретил Сашку он был с папой. Человек классно катет на свои 12 лет. Поиграи в снежки), покинули фишки. Немного освоил зеркальное движение на доске). Тоже радует. Дома сварил пелекмешек, заварил чайку и чилить. Небо звездное, красота. Тишина и одиночество. Завтра уборка, и отсыпной. В целом день хороший). Предверие 8 марта.
Нытик, Не нуди. Никому не нравится коврик у порога, о него вытирают ноги.
Забавная вещь. Все что мне стоит полюбить, отрывают. Словно намеренно забирают самое ценное. Зачем делать нас бездушными. Холодных сердец хватает. По настоящему горячих, мало. Мало тех кто не потух, и несмотря ни на что горит в сердце!
А еще я запарафинил доску). Купил утюг у бабули за 200р. Парафин стрельнул у друга. И)))))). Как новенькая) надеюсь завтра поеду не как по болоту. Снег сырой все почти растаяло. Но. Расчитоваю еще на выходных покатать.
Цветы на праздник коллегам повезу. Угощение к обеду приедет. Поздравить, женский коллектив и свалить на гору сразу после работы. В своих прошлых отношениях, как бы я не любил ее. Решил. Пора. Ждать у моря погоды, навязываться, и надеяться, вечно в пустоту, нельзя. Ушла, мое дело простое. Я не злой, могу все простить. Но. Это предел. Ставлю точку в ближайшие дни. Не вернется значит так тому и быть. "Переживу бурю как пулю, и дальше в путь". Доброту не путайте с слабостью. Любите, цените, и никогда не отпускайте свое счастье. . . не попробовав все исправить.
Ps. у меня Орхидеи зацвели. Неосознанно за много лет появился гибрид. Не знаю как получилось). Были только белые, и красные. А тут бело-красная. Я в восторге))))).
Затишье перед бурей. Пожалуй идеальное название дня. Сегодня ознакомился с планом на неделю. Тихий ужас. Все и сразу, но не сегодня. Добавьте к этому бешанную пятницу в преддверии 8 марта. Ооооо это стоит отдельного внимания. В последствии я напишу об этом, но не сейчас.
Сегодня пошел снег). Пожалуй я давно не испытывал такого контраста чувств. Тепло воспоминаний что подарил мне склон, и горечь неопределенной утраты частички себя в другом человеке. При всем этом события происходит на грани. Горнолыжка, в практически безснежную зиму.
И драмма, там где ей казалось бы нет места. Хмм это была самая невероятная зима).
Выходные выходные. Коли всеравно в долгах, решил провести выхи восстановления). В субботу по бытовым делам. В цветочном видел такой классный цветок. Из африки "Протея". Он очарователен. . люблю экзотику. Пешком, под музыку). Все чаще ловлю себя на мысли что отстранен как то. Сходил на массаж всего тела. А то после горы в пятницу болело все. Мышцы судрогами напоминали о проведенной вечере на горе. Поспал днем. Сделал протеиновый коктейль. Банан, сырок, молоко и чашечка протеина. Постригся. Взял пару стейков свинины. В вскресенье пару часов на горе в компании друга. И домой, снова поспал. Сгонял за водой, проведал кота.
Он немного набрал в весе), это радует). Был скелетом. Я честно в кокой-то момент почти отчаялся, но мы вытащили его из пропости. И вот я снова на балконе потягиваю кальян, и пью чай). Думаю грядущий месяц будет очень бедным. Просто жить не так дешево, дешевле бухать. . . но это не мой вариант. Машинка едет, в баке еще булькает так что жить можно. Пожалуй хорошая книга скоротает вечер.
Снова недосып, снова движение. Чувствую что чаще перехожу грань, в разнос. Это похоже на обгон справа, на высокой скорости. Не правильно и пожалуй, непредсказуемо. На часах пол седьмого, я мчу на работу. Чуствую что не восстановился. Но если держать ритм, то жить можно. Отосплюсь завтра. Хочу уйти по раньше с работы. За всю неделю сильно накопилось нефильтрованная злоба. Все уходит когда мчишь с склона. Подобно войну наступившему на преграду, давишь на ногу с криком вперед). И вау, тело само подсказывает, доска становится упровляемой с необычайной легкостью. Перекантоваться сместить центр тяжести, и свич! Погнали дальше).
Шалтай болтай на борде). Порой смотрю, как же скучно многие катаются. И все как бы хорошо. Но Мучают перепады настроетния. Стоит замедлился в безумном круговороте событий. В голову приходит она. И чем медленней тем более объемна становится дикая грусть. Да это сто про чувства. Я бы нашел покой обняв ее. Но это не правильно. Любовь должна быть взаимной. Без искренности, ее слов. Простого ответа на вопрос Почему? Зачем? Думаю все она понимает, по пацански ей походу просто заподло. Та что ушла, и блин . . . столько пройти вместе. И под конец свалить в момнительный момент лучшей жизни.
Как же мне нехвоталО ее поддержки в последние месяцы отношений. Пиздец!
Ладно, прочь дурные мысли. И тут я встрял в трехчасовую пробку. Запала хватило часа на два. Крики, оры, любиме песнии Истерический смех. А после . . . скорость упала. Снова слезы.
Наконец я на горе. Откатал на сто про. Полегчало.
Порой я думаю а когда я сломаюсь? 140 на спидометре шашки в рядах, на улице минус, норма. Сноуборд без защит, шлема, и иной фигни. Норма. Спортзал до дрожи. Норма. Книги в захлеб, вечно полуголодный. Главное
продолжать движение. Дома пусто.
Там четыре стены и одиночество.
Чувствую себя гончей в движении. Вот только цели весьма размыты. Выбираю все лишь бы не дома. Стоит остановится и смех превращается в слезы. Сон становится рваным. Меланхолия как болото затягивает. Единственный выход. Дать разрядку внутренней энергии. Двигаться несмотря ни на что. И вот я наконец дома. Сейчас перекушу. Там что то было в холодильнике. Сделаю кальян, заварю вкусный чай. И посижу смотря на звезды.
По дороге с работы одиночество снова защемило. Где-то я читал, что бы стало легче выплечни свою энергию. В что то, в кого то, с кем то. Мой вариант увы скуден. Сегодня я бы хотел поговорить о том кто мы на самом деле. "Тварь дрожащая, или право имею" Хмм. Мне на глаза попалась интересная цитата греческого философа Гераклида "Характер определяет судьбу".
А можно ли изменить свой характер? Подобно самородку под давлением превратится в алмаз. Или сломаться. В бесконечном шуме череды жизни и смерти. Развеятся, прорасти вновь. Осознавая себя и анализируя других. Я невольно задумоваюсь почему он есть он? И почему он там где оказался. Был ли он одарен с рождения. Или это результат тяжелого труда что мы обычно не видим. Или просто нехотим видеть, скидывая на самый простой ответ. Трудно передать чувства когда в молодом человеке присутствует "взгляд императора". Или начальник с глазами обреченного. Где та грань. Иногда завидуешь вот бы мне быть на его месте. Иногда чувствуешь зависть в взглядах других. Мы часто путаем наглость с тем что человек по настоящему достоин. И на оборот. Тут мы плавно подходим к возможности определится. Мы можем одевать маски. Но что бы стать. . . есть талант, и есть труд. Но когда талант встречается с трудом в одном человеке. . .
Иногда я слишком тороплюсь жить. Как ребенок жадный до знаний. Познаю все что встречу на своем пути. Но. Жиза накидала столько палок в колеса, порой сам поражаюсь как они еще крутятся. Как мельница перемалывать проблемы и двигаться вперед. Не это ли определяет. Сегодня на работе меня дважды в шутку назвали тираном. А мне вот не посебе. Меня порой так называли, от этого становится горько. А я всего лишь шел к цели ради семьи, и ее блага. Порой пративно от самого себя. Молча кричишь ты же не такой. Почему жизнь заставляет. Просто продолжаешь делать свое дело. Это не справедливо. Парадокс что и справедливость как таковая аморфна. Чтож труд есть. Осталось найти себя. Свой талант. . .
Эти мысли, мысли я оставлю тут для неизвестности. Мне просто хочется с кем то поделиться, но нет того кто бы выслушал.
А еще сегодня я прочел замечательную книгу. Вообще глатаю их как маленький бегемотик. В этой книге было очень много философии греческих трагедий. Столь же красивы как бездна океана. Простых и глубоких. Нехочу браться за другую пока не пересплю с этими мыслями. Посмакую под вкусный чай, и дымный кальян. Сидя на балконе, и любуясь в тишине на звезды.
Эх. Достаточно прийти сказать зачем, почему и извинится. Ну я курить кальян), и пить вкусный чай. Жесткий денек вышел.
Что то так все бесит. Еда в столовке сегодня пиздец короче. Думал поем, полегчает. Хотя у кого то, и этого нет. Терпеть, или быть выше этого? Думаю главное результат. И пофиг откуда брать энергию. Будет еще стейк на моем столе.
Высказаться некому. До пятницы далеко . . . хочу на гору. Хотел сегодня в зал сходить. Но о5 какие то планы. Ехать, делать, крутится. Все ради чего? Выжить, кусок мяса на стол по больше. Хлебушек с маслицем? Интересно кто за чем живет. А зачем вообще жить если нет настоящей любви. Детей. У брата 3-юродного второй родится скоро. А он младше меня. . . удар ниже пояса, от иронии. Скажу словами греческой трагедии. Вздохну, захлопнул ноздри и вперед работать ложкой.
"Не прекращаю горевать, но повторяю вновь и вновь. Уж лучше потерять любовь, чем воввсе чувства не познать".